«У меня до сих пор кошмары о тех временах, когда Guns N’Roses отыгрывали четверть программы, и тут Эксл уходил со сцены. У нас было много вариаций на эту тему, но что тут поделать? Ты остаешься перед всеми этими людьми! Другой ужасный случай был, когда мне стукнуло 16. Я играл на своем дне рождения, и употребил грамм дури перед выходом. Я понял, что не могу играть, и через три песни пришлось сворачиваться – эти три песни были пипец ужасными».
Слэш, экс- гитарист Guns N’Roses
*****************
Оззи Осборн, рассуждая об Элисе Купере: «Тебе просто приходится быть шизофреником, потому что никто в здравом уме не сказал бы про себя: «Думаю, что сегодня вечером я буду стоять на сцене, а потом я обезглавлю себя!».
****************
Элис Купер о гитаристе своей группы - Глене Бакстоне: «Он всегда был этаким «понтовым парнем». Он всегда имел при себе по крайней мере 10 колюще-режущих предметов, он просто скупал их. Он мог затащить в постель кого угодно, и ему никогда не нужно было искать группиз, ему доставались школьные учительницы, он всегда находил себе подружек из числа школьных учителей, страховых агентов, понимаете, респектабельных женщин, и все они начинали как крайне милые женщины, которые носили деловые костюмы и все они за пол-года опускались на самое дно. Их пожирала улица».
****************
«Как только мои родители увидели The Rolling Stones, они решили, что Битлз вообще-то и ничего».
Элис Купер
***************
«Да, конечно, Фрэнк Заппа открыл нас. Конечно, мы уже играли на сцене, так получилось, что он искал для своего нового записывающего лейбла самые необычные группы. Ему импонировало, что мы не были группой из Сан-Франциско, не были командой из Лос-Анджелеса. Мы были из Феникса. И мы были настолько странными, что даже музыканты группы Mothers of Invention смотрели на нас и говорили, "ну и чеканутые ребята". Как-то он пошел на наш концерт, когда мы играли сразу после the Doors в клубе Cheetah. Там собралось 6,000 человек. Мы сыграли три песни. Тогда все были одурманены "кислотой". Мы отыграли три песни, и вся публика свалила, потому что мы очень сильно напугали их. К пятой песни, я посмотрел на зал, и там осталось три человека: наш менеджер, Шеп Гордон, Фрэнк Заппа и мисс Памела. Я сел на сцену и в этот момент Фрэнк сказал, "Я просто обязан подписать контракт с любой группой способной так быстро выгнать публику из зала".
Элис Купер
1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой
шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис
вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером, даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот. "
kate: Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...
kate: Суровые раньше преподы были...
Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье. ", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило : )", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^
- У меня есть чувство, что однажды, когда я найду свою единственную и поднимусь по финансовой лестнице, неожиданно появятся все девушки, в которых я когда либо был влюблён, они почувствуют это непонятно каким десятым чувством, и скажут/напишут что думали обо мне, что они не прочь как всё начать с начала и т. д. и т. п.
- Это называется - парень переходит из разряда "крайний резерв" в "потерянные активы".
- : Какая всё-таки прелесть эти будущие инженеры.
- : Помню как раньше тайком через вахту в общагу пиво проносили, сегодня видела, как пытаются незаметно затащить самогонный аппарат.
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама.
Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы:
- Грустишь, сынок?
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно.
Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор - доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять". Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то - подумайте. Думал я думал, но не решается.
И говорю доценту: ставьте "пять" - я подумал. Он удивился: "Ты же не решил! " Я ему в ответ: "Вы же сами сказали - хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было! ". Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил! ". Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
- Нам повезло, в комнате евроокна. Берёшь рубашку или предположим футболку, которую срочно нужно постирать (метод эффективен только в зимнее время), зажимаешь её между сеткой от насекомых и окном на 15 минут. Бабах и вещь пахнет свежестью и альпийскими лугами =)
- И это ты только полгода в общаге живёшь…
Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.
Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за охранников сидели, как раз в то время когда в Москве два дома взорвали.
И вот в школе учился "киндер-вундер" в химии он шарил конкретно, и химичка давала ему ключи от своего кабинета, чтобы он подготовился к олимпиаде.
В один прекрасный день я тяну лямку службы, вечер школа пустая (это я так думал), думаю дай газетку полистаю. Значит читаю я газетку, и тут кааааааак пиз%*%ет, слышу стёкла сыпятся, пожарная сигнализация показывает пожар и задымление на 3 этаже. Напомню, что время было опасное и нам выдавали автоматы. Я действовал согласно инструкции при взрыве т. е. сообщил по рации обстановку, одел броник, каску, и двинулся к месту взрыва.
Что я там увидел! поднимаюсь на 3 этаж и потихоньку офигиваю, Дверь с надписью "кабинет химии" валяется на лестнице в коридоре дым какой-то странный такого салатового цвета. Думал хлор, но когда я дошёл до самого кабинета я испугался от туда полувыходит полувыползает туловище (киндер-вундер) падает рядом с кабинетом я к нему, смотрю он весь в саже сам целый только пара царапин и из ушей кровь идет(Контузило парня конкретно) и постоянно повторяет "Не получилось... Не удалось..." Когда я зашёл в сам кабинет, то я ужаснутся в двух рамах нет стекол вообще, парту, на которой происходил опыт, разнесло в щепки, соседняя тихонько догорает причем синим пламенем, на потолке здоровенное красное пятно.
Первая мысль почему парень такой целый, по логике вещей у него ожоги должны быть сильные как минимум, как максимум его бы в ведро собрали.
Выхожу, смотрю, а ботан уже очухался, спрашиваю:
- Ты, это, как целый-то остался?
Он мне:
- Реакция чего-то там пошла не правильно, я растерялся и спрятался за партой...
- А почему парта синим пламенем горит?
- Реакция чего-то там меди и оксид чего-то
И напоследок, химичку уволили, парень выиграл российскую олимпиаду по химии, кабинет химии отремонтировали.
ВООБЩЕМ НЕ ИГРАЙТЕ С ХИМИЕЙ!!!
Дело было когда я учился в институте и жил в общаге в славном городе Томске.
Собрались мы как-то с утреца в явно тяжелом состоянии души и решали, что делать дальше... Версии и предложения были разные... Победило, как правило, самое оригинальное предложение "орел-решка-ребро". Договорились орел - пьем водку, решка - пьем пиво. А если на ребро встанет - тогда пойдем в гости и там определимся по лекарственному средству.
Тут самый умный/или трезвый/или меньше всех болеющий грит:
- А если в воздухе зависнет ?!
... Пауза у будущих инженеров длилась секунд десять... Потом
- Ну, мля, тогда учиться и еще раз учиться!!!
Момент инстины - монета подкинута вверх, взоры устремлены вниз... И что ??? Монета не падает ! У будущих светил науки мысли были идиентичные "Все пипец допился ! ". Но знание науки все-таки взяло верх, и в следующий момент все подняли голову вверх... а там в старой люстре, под которой наверное Маркс писал свой "Капитал" застряв между стеклянных подвесок висела монета !!!
P. S. Дальнейшее переплюнуло все ожидания ! От того что все-таки наука не врет или от того что все-таки это не "белочка" - и пили и гуляли и насчет учебы вспомнили только следующим утром !
Еще про азот.
Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом.
Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало.
Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали.
В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.
PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".
Когда я перестал бояться радиации.
В биологии иногда приходится работать с радиоактивными изотопами - метить всякие разности. Лучше метода ещё не изобрели. Это довольно безопасно, но всё равно стрёмно. Стоишь в халате, "горячая" пробирка в руках, рядышком счётчик Гейгера верещит... а я ещё детей не произвёл. Но один из самых неприятных моментов работы с радиацией - это обязательное ежегодное посещение семинаров по технике безопасности. Тоска...
Вот сижу я раз на таком семинаре. Народ разношёрстный - от седого профессора, который экспериментов уже лет 40 не ставил, до молодых студентиков-практикантов. Всего человек десять. У доски лектор чего-то бубнит про полураспады, устрашающе напоминает о риске рака. Седовласый профессор откровенно играется с телефоном. Я сижу скучаю, студенток разглядываю. Молодые что-то ожесточённо записывают. По рядам передают счётчик Гейгера на предмет ознакомления. Лектор внушает: вот мол, дорогие товарищи, если во время эксперимента эта штука вдруг заорёт, то категорически стоит всё бросить, бежать из комнаты срывая с себя одежду и перчатки, и вызывать профессионалов, чуть ли не МЧС и ООН.
И тут у одной из студенток в руках Гейгер начинает захлёбываться писком.
Стрелка прыгает, всё как надо. Боевая тревога. Старый профессор даже телефон убрал и заинтересованно прищурился. Я тоже проснулся, представив как студентка сейчас побежит из комнаты срывая с себя одежду. Молодые вздрогнули и застенчиво прикрыли половые органы тетрадками. Лектор подбежал - что такое? Что за изотоп у тебя в кармане? Где засада? А девочка чуть не плачет, представляя себя в белых тапочках и горизонтальном положении. Однако писк необъяснимо замирает. Ну ладно, наверное электроника подвела или на солнце магнитная буря. Бывает. Урок продолжается, прибор опасливо передают дальше. Когда он доходит до меня история повторяется. Лектор начинает откровенно дёргаться и набирать какой-то телефонный номер, студенты собирают шмотки ("а здоровье всё-таки дороже"), профессор улыбается, чего ему - он своё уже прожил.
Писк опять прекращается. Тут меня осеняет.
Нет, это не у студентки в рюкзаке кирпич плутония. И это не враг напустил в комнату радиоактивного газа. Беру счётчик, выхожу из комнаты, жду. Ровно через три минуты мимо меня семенит бабуська-пациентка в домашнем халатике. Счётчик на неё реагирует как на грузовик радиоактивных отходов. Или как на стратегический бомбардировщик прущий после успешно выполненного задания на одном крыле на родной аэродром.
Конкретно так бабуся фонит. Ну ладно, счётчик я выключил, чтобы не расстраиваться. Бабушка, говорю, вы после процедуры? Может вам в палате будет удобнее? Нет, говорит, милок, мне тут йоду какого-то впрыснули, в целях борьбы с опухолью щитовидки, а мне скучно, вот я и вышла кости размять. А чой-то у вас тут такое, занимаетесь? И заходит в комнату.
Присутствующие скромно растекаются по углам.
А по коридору большими шагами бежит эскулап. Белейший халат, очки, бородка, лицо одухотворённое. Говорю ему - эй, парень, не ты бабку радиоактивную потерял? Да, говорит, я потерял, откуда ты знаешь? Да лицо у тебя, говорю, больно одухотворённое, будто ты больших пиздюлей получать настроился. Вон она, держи, а то она тут весь этаж пометит!
Доктор тот мне потом бутылку подарил. Хороший парень оказался. А я, каждый раз когда приходится работь с радиацией, вспоминаю ту бабку, дай ей Бог здоровья, и смело начинаю эксперимент. Разве ж это доза!
LandgraFF: Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто? " Я: "Свои. " Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу. " Пришлось тащить. Антиспам-бот!
Свои 5 копеек на тему списывания.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому не отлетела. Ну всякие расчеты про кривизну зуба бура, и прочее. Формулы космические и многозначные, коэффициенты поправок, расширений инструмента, материала заготовки и прочее.
Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность).
Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий поток - тут списать еще можно было, а вот дальше... На последующих пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно, но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку-то студент всегда вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное легальное право студента. Для того, чтобы списать формулу, было нужно только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент "скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо грандиозное - это не хухры-мухры или динамик под манжетом рубашки, это явная реальная заявка на то, что действительно выучил.
Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс "технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось).
Навеяло рассказами о преподавателях.
Учился я во времена славные советские в одном из многочисленных военных училищ. Учился на инженера энергетика. И зачем то наше мудрое начальство решило что ну обязательно инженерам энергетикам нужна Теоретическая механика, ну вот нужна и все! И ввело полный курс данной не веселой предметины с последующей сдачей экзамена. Наш преподаватель надо отдать ему должное понимал бесперспективность своей задачи и старался давать нам то, что может пригодиться в реальной жизни: типа расчета прочности опор мостов и разного рода конструкций на вопрос их устойчивости (спасибо отдельное ой как пригодилось на горных курортах, только правда наоборот). Но в общем-то к предмету рассказа.
Будучи человеком не просто умным а скорее Мудрым он давал массу различных ассоциаций для облегчения понимания. Запомнилась одна из них на всю жизнь.
Рассказывая о способах посадок, а там два основных - с зазором и с натягом ... Так вот пример был прост и нагляден. Привожу примерно его речь:
- Курсанты ! В жизни вашей все же лучше с посадка с "натягом" , в этом случае вы получаете не только большее удовольствие, но и надежду на то, что место посадки еще не разработано предшествующими и можно строить какие то дальнейшие планы, в то время как посадка с зазором говорит о большом сроке эксплуатации места посадки и должно наводить вас на мысль, что не вами это сделано, не вами!. В механике же эти два способа применяются без подобных мыслей, а только лишь по условиям технических заданий.
Прошло много лет , механика забыта напрочь, но допуски и натяги помню до сих пор...
Спасибо вам, преподаватели кафедры механики, училища, которого уж нет...
Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее.
Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром: "Кукареку! 29часов ровно! "За такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову
Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес: "Кукареку! 29часов 68минут? ".
После чего был окончательно добит ударом кулака... :lol:
На радиофаке паяли всё – от простеньких приёмников до персональных компьютеров. Да-да, в те далёкие прекрасные времена, а точнее, в 1991-м году, модные тогда «Спектрумы» и «Радио-86РК» студенты радиофака не покупали готовыми, а сами паяли из отдельных шурушков-комплектующих.
Даже клавиатуры и корпуса для них делались из заранее вынесенных из столовой подносов. Ощутимая экономия бюджета получалась.
Не паяли только почему-то на радиофаке миниатюрные радиостанции «уоки-токи» для подсказок на экзаменах. Видимо негативный опыт из гайдаевской комедии «Приключения Шурика» вызывал такое недоверие.
Однако Лёха с Женькой вопреки предрассудкам решили сломать эту традицию и собрать парочку «уоки-токи». Тем более скоро маячил зачёт по экономике – предмету непрофильному и поэтому друзьями нечасто посещаемому.
Надо сказать, что в 1991-м году экономика была наукой довольно абстрактной – старые советские учебники теряли актуальность прямо на глазах, а какова должна быть новая экономика, мало кто представлял. К слову, это и сейчас, через 20 лет, заметно. Поэтому наш экономист Юрий Борисович по доброте душевной большинству студентов, тем, кто не сильно прогуливал, поставил зачёт автоматом. Женьке повезло, а Лёхе, увы, нет.
Но Женька вызвался Лёхе суфлировать на зачёте.
Итак, собранная пара раций была спаяна и упрятана в пустые пачки из-под сигарет «Космос» - с двух метров не отличить, только мелкие отверстия для динамика и микрофона выдавали эти чудеса студенческой мысли. Весь вечер перед зачётом друзья носились по общаге – проверяли свои шедевры, всё было ОК.
Но как гласит закон Мерфи – если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно случится. Вот и у Лёхи прямо на зачёте отказал режим передачи. Как позже выяснилось, не вовремя подсела батарейка – на приём её ещё хватало, а вот более мощный режим передачи она уже не вытягивала.
Пришлось Женьке в дверную щель устанавливать визуальную связь с корешем, сидящем в классе, и тот в ответ кивал головой, типа, либо «давай, диктуй», либо «стой, не успеваю».
В итоге, конечно, Юрий Борисович спалил Лёху. Взяв псевдопачку «Космоса», он укоризненно посмотрел на Лёху:
- Да-а, я был лучшего мнения о радиофаке. Изымал я подобные штучки и у химфака, и у металлургов, и у стройфака, но чтобы у студентов-радистов отказывала электроника – это нонсенс!
- Дык, непрофильный актив это, Юрий Борисович. – Лёха выдал термин, только что продиктованный ему Женькой. - Бес попутал, извините. Да и баловство это, мы обычно более серъёзные вещи паяем, «Спектрумы», например, - попытался защитить радиофак Лёха.
- Спектрумы? А это непрофильный актив? – помахал «Космосом» Юрий Борисович и расхохотался...
- Есть зачёт! – Лёха похлопал Женьку по плечу. – Только вот что, мы должны Юрию Борисовичу «Спектрум» спаять, я обещал. И нам денежка, и ему дешевле, чем на базаре покупать. Экономическая взаимопомощь, понимаешь, экономика наших дней, блин, - Лёха расплылся в улыбке.
Вот так Лёха с Женькой начали свой совместный компьютерный бизнес. А вот «уоки-токи» на радиофаке больше по-прежнему не паяли. Не знаю, правда, как сейчас.
Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить:
- Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?
- Девушка, какую "троечку"?! Да вам и двойки много, с вашими-то знаниями! - профессор принципиален, как всегда
И студентка, от отчаяния, впадает в истерику:
- Если вы не поставите мне тройку, я прямо сейчас выпрыгну из окна!
Преподаватель смотрит на нее совершенно спокойно:
- Прыгайте, - думая, что барышня блефует.
А она решительно подходит к окну, открывает створку и... прыгает.
Для студентки история закончилась вполне благополучно: описываемые события происходили в знаменитом здании Двенадцати Коллегий, на втором этаже - прыгать невысоко, да к тому же под окнами растут кусты. Поэтому двоечница обошлась, говорят, даже без переломов. Кстати, и экзамен ей в итоге перенесли - дескать, девочка не в себе была (оно и правда, если подумать). А вот профессор... С этого дня экзамен ему можно было не сдать только по причине неявки: всем явившимся, вне зависимости от степени подготовки, "трояк" был уже обеспечен. Мало того. Профессор завел привычку брать на экзамен толстую "Литературную газету" и закрываться ею сразу же по раздаче билетов для подготовки. Прочтя обе страницы, он громко предупреждал:
- Внимание! Переворачиваю!, - после чего, подождав секунд 10-15, клал газету на стол, переворачивал страницу, снова поднимал газету и углублялся в чтение.
(Последний раз сообщение было отредактировано 09-07-2011, 06:59 PM пользователем jared_wanted.)
Металлисты — субкультура любителей металла. В большинстве своём металлисты — это славные, симпатичные юноши и девушки, проявляющие повышенную гражданскую сознательность, бурный энтузиазм и высокие нравственные идеалы.
Доктрина
Смысл своей жизни металлисты видят в том, чтобы осчастливить человечество путём сбора металлолома (чем отличаются от рокеров, собирающих камни). С этой целью они объединяются в группы, или банды, которым дают жизнеутверждающие названия. Собранный металлолом приносят в пункты приёма металла, где устраивают весёлые вечеринки.
В обывательской среде распространено мнение, что металл — это один из музыкальных стилей, однако это мало соответствует истине. Несколько журналистов, побывавших инкогнито в пунктах приёма металла, утверждают, что ни разу не слышали там звуков, которые можно было бы назвать музыкой. Скорее всего, в распространении этой легенды виноваты сами металлисты: в результате долгого труда на благо человечества звон и скрежет, издаваемый металлом, становится так приятен для их слуха, что они поэтически сравнивают его с музыкой.
История
Впервые металлисты появились в После падения железного занавеса, который, скорее всего они и разобрали, движение распространилось и на западе.
Внешний вид
Более 50 % металлистов признались, что в детстве носили памперсы. Стиль одежды в зрелый период жизни определяется индивидуальными предпочтениями и удобством в сборе металлолома.
Разновидности
По стилю работы металлисты подразделяются на множество направлений:
Хэви-метал — предпочитают сдавать в металлолом тяжёлые вещи, например, гири и штанги, которые отбирают у качков или люберов.
Трэш-метал — сдают в пункт приёма всё подряд, быстро и большом количестве, не брезгуют макулатурой и бутылками.
Альтернативный метал — вперемешку с металлоломом приносят и другие экспонаты — бумага, кирпичи, стекло, продукты питания и прочее. Отличаются от вышеназванных тем, что разбавляют лом вполне сознательно.
Прог-метал — имеют по несколько высших образований, а иногда и учёные степени. Для добычи металла используют чрезвычайно сложные технические приспособления, например, магниты, металлодетекторы, эхолоты и миноискатели.
Готик-метал — собирают металлолом на кладбищах.
Хэйр-метал — взрослые волосатые дяди, решившие развлечься после укладки патлов.
Стоунер-метал — собирают лом с сигаретой в зубах.
Рэп-метал — помимо собирания металлолома, занимаются другими делами.
Арт-метал — найденное старательно разукрашивают, порой забывая отнести его в пункт приёма.
Индастриал-метал — собирают металлолом исключительно на фабриках и других предприятиях.
Тру-метал — отбирают самый лучший, самый качественный металлолом.
Спид-метал — не обращают внимание, что за лом они собирают, основной упор делают на скорость его переноса в пункты приёма.
Пауэр-метал — собирают только красивые и навевающие романтику куски лома (например, чугунные унитазы из ж/д вагонов), прежде чем нести металлолом в пункт приёма любят с ним поиграться: размахивают им, гремят, устраивают битвы с воображаемыми драконами и т. п.
Нео-метал — металлодобытчики новой волны. Всё просто.
Эпик-метал — ведут подробные отчёты о своей деятельности, на основе которых слагают эпические поэмы. Иногда склонны немного преувеличивать свои подвиги.
Блэк-метал — специализируются на чёрном металле. Поскольку стоимость чёрного металла невысока, вынуждены собирать его в очень больших количествах, из-за чего это направление следует считать одним из самых тяжёлых.
Тру-блэк-метал — то же, что и блэк, но брезгуют ржавчиной.
Дэт-метал — одно из самых экстремальных направлений. Добывают металл в очень больших количествах в условиях смертельного риска. Например, могут угнать танк прямо с полигона во время военных учений или поймать сачком летящий снаряд.
Брутал-дэт-метал — то же, что и дэт, но с целью маскировки переодеваются свиньями, козлами и другим скотом.
Слэм-дэт-метал — то же, что и Брутал-дэт-метал, только с агрессивным толканием прохожих.
Мелодик-дэт-метал — угнав с военных учений крейсер, тащат его по реке, напевая: «Эй, ухнем!..»
Экстрим-метал — собирают металлолом в экстримальных условиях. Многие заканчивают плачевно.
Дарк-метал — обладают повышенной общественной сознательностью. Осознавая, что лязг и скрежет, издаваемый металлом, может отвлекать от работы некоторых граждан, работают исключительно в тёмное время суток.
Бэттл-метал — в пункты приёма приносят части устаревшей военной техники.
Вар-метал — во многом похожи с высшеописанными. Добывают металлолом в военных конфликтах.
Фолк-метал — пытаются найти металлолом на древних заброшенных свалках или колхозах (обычно это грабли, гвозди, кочерги, лошадиные подковы и вилы).
Паган-метал — осквернят языческие капища: с особым цинизмом экспроприируют статуи богов и тащат их в переплавку.
Викинг-метал — совершают набеги на деревни викингов, отбирают у них секиры, мечи и доспехи. Иногда любят с этим барахлом устраивать военные игры.
Энгри-метал — самые злые металисты. Во время работы их лучше не отвлекать, ибо могут и ударить куском металла по голове. Если вы видели, как металлисты гоняются за другими людьми с ломом наперевес — знайте, это энгри, сердитые металлисты.
Христианский метал — самые добропорядочные металлисты. Собирают металл, вкладывая в это самый высокий смысл, исключительно из любви к человечеству.
Симфо-метал — совершая набеги на консерватории и филармонии, сдают в металлолом музыкальные инструменты и оправы очков дирижеров.
Инструментал-метал — в пункты приёма относят молотки, свёрла и дрели.
Молл-метал — подростки, решившие подзаработать сбором металлолома.
Ню-метал — с особым старанием выискивают всё металлическое, ничего не оставляя после себя. Часто мотив получения денежного вознаграждения превалирует над стремлением осчастливить человечество. Получив оплату в виде монет, также сдают их в металлолом.
Глэм-метал — из собранного металлолома сооружают очень красивые воздушные замки, после чего красят их в нежные тона, или обкладывают сахарной ватой. Правда, при сдаче в пункт приёма им приходится долго доказывать, что это — действительно металл.
Лав-метал — отличаются особо страстной любовью к металлу, иногда переходящей в технофилию.
Экспериментальный метал — самое необычное из всех направлений. Чаще всего, вместо металлолома сдают драгоценные металлы.
Грайндкор — обладают некой секретной технологией, позволяющей в очень короткие сроки сдать в металлолом канализацию отдельного города, часто вместе с содержимым, из-за чего их можно относить к металлу лишь частично. После посещения группой, работающей в этом стиле, город надолго погружается в состояние антисанитарии.
Горграйнд — добывают металл самыми немыслимыми методами, извлекая его из мест, самых на то не предназначенных. Зачастую даже говорить о таком неприлично. Имеют свойство расчленять, размазывать, разрезать и раскромсывать настоящих владельцев металла, и сдавать останки вместе с металлом, хотя зачастую кишок оказывается куда больше, чем искомого химического элемента
Дум-метал — энтузиазм металлистов этого направления зашкаливает за все мыслимые рамки. Долго и старательно симулируя тяжёлые формы депрессии, рано или поздно попадают в психушку, откуда и выносят всё металлическое.
Сладж-метал — крайне двинутая на правую сторону моска группа металлистов совершающих захваты и грабежи интернатов для душевно больных с целью похищения всего металлического. В результате зона набега в радиусе 30 км бывает оцеплена армией и джедаями в целях сохранения моска ещё не безнадёжно больных.
Дроун-метал — отличаются весом приносимого ими металлолома. Только самый тяжелый металл!
Порно-метал — собирают лом голышом.
Мат-метал — математически высчитывают возможные местонахождения металлолома. Сами отправляются туда крайне редко, и матом ругают себя за это.
Техникал-метал — отличаются особым умением собирать металлы.
Гор-метал — совершают набеги на пункты приёма металла, и всё собранное металлистами других направлений тащат в другие пункты приёма.
В отдельную группу можно занести разного рода анархистов-металистов, которые могут стянуть памятник Ленина прямо из-под носа родной милиции с криком «За Батьку Махна!».
1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его черный черный.
3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят Вау, вот теперь я гот!
5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают ну и чего это ты так развеселился
11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.
12. гот 1 Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2 Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
гот 3 Что это такое улыбаться
13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы раздеться.
17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы раздеться.
18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.
20. гот 1 Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2 Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки.
гот 3 Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать.
22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают что стряслось!!.
25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
27. Я настолько готичен, что тренирую свой опустошенный взгляд перед зеркалом.
28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказалсамый чернейший черный самой черной тьмы.
30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют, есть ли у меня пульс.
32. Я настолько готичен, что мой анк весит 30 килограмм и мне приходится возить его за собой на тележке.
33. Я настолько готичен, что все кошки, при виде меня вешаются сами.
34. Я настолько гатичен, что если я заплАчу, случится великий потоп.
ЖИЗНЬ ЭМО В АРМИИ!!!!
03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там./06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник
СКАЗКА ПРО ЗОЛУШКУ
(Продолжить)
Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девочка. Она была злой отвязной лесбиянкой, её сначала так и называли - Злая Отвязная Лесбиянка (сокращенно З.О.Л.) Но поскольку девочкой она была очень маленькой, её погремуха впоследствии сменилась на уменьшительно-ласкательную - Золушка.
Золушка слушала металл, и всегда мечтала сходить на сейшен, но у неё никогда не было бабла, потому что все деньги она тратила на проституток. Но однажды она узнала, что в ночной клуб "ПолиГОН" должна приехать её любимая группа ╚Ласковый Mayhem╩. Золушка поняла, что должна попасть на сейшен любой ценой.
Глава 1. Золушка-металлист.
...Наступила ночь, и улицы опустели. Редкие прохожие осторожно шли вдоль стен, стараясь не приближаться к толпе волосатых чуваков, осушающий батлы с пивом возле дверей "ПолиГОНа". Изуродованные трупы гопников покрывали двор сплошным ковром.
Золушка судорожно пыталась найти способ попасть на сейшен. Они ходила между волосатыми чуваками и стреляла у них бабло. Несколько раз ей удавалось набрать нужную сумму, но она тут же всё пропивала. В конце концов, Золушка поняла, что нужно искать другой способ.
И тут ей в голову пришла идея, гениальная в своей простоте. Золушка села в такси и поехала на дачу к своей знакомой чувихе по кличке Добрая Фея.
Открыв Золушке дверь, Добрая Фея сказала:
- Здравствуй, дорогая Золушка! Что привело тебя сюда?
Золушка сказала, что она очень хочет попасть на сейшен, но у неё нет денег, поэтому она предлагает, чтобы Добрая Фея дала ей билет на сейшен, тачку, косуху и ящик портвейна. Добрая Фея подумала и сказала:
- А пошла ты на *****!
Золушка немного обиделась и ушла в ночь...
Тем временем на заснеженном кладбище где-то в Норвегии...
Пять чуваков в черных балахонах стояли вокруг начертанной на земле пентаграммы. Вокруг них возвышались черные контуры деревьев. Луна призрачным светом освещала древние могильные плиты. Лишь крики воронов в небе нарушали тишину.
--- Братья - внезапно сказал один из чуваков, являвшийся главным чуваком - Мы собрались здесь, в эту ночь, чтобы отметить Новый Год. Давайте достанем священное вино и нажремся.
Человек, стоящий по левую руку от говорящего достал из складок плаща бутылку вина, после определенной дозы которого можно было увидеть мрачных демонов. На этикетке были три странные руны: 777. Остальные чуваки достали серебряные кубки, и человек наполнил их священным вином.
Главный чувак поднял свой кубок и сказал:
--- Ну, дёрнем!
После того, как вино было допито, главный чувак сказал.
--- А теперь, давайте всё вместе позовем Деда Мороза!
Чуваки начали читать слова заклинания:
--- Именем Великого и Могущественного ХРАНСДВБЬПТ-ВЛОППМСДЧЫЛА, я повелеваю тебе, о могучий дух Великой Бездны; именем Огромного и Ужасного ЙЛАВОСЛВЫОЫВДСЛЬАМВЫХА, я призываю тебя, о ДЕД МОРОЗ!
Раздался гром, и молния ударила в одно из надгробий. Могильная плита раскололась пополам. Внезапно из под земли показалась чья-то полусгнившая рука. Она показывала магический жест средним пальцем.
Вскоре из могилы вылез полусгнивший труп, одетый в кроваво-красный тулуп. В одной руке он держал посох с человеческим черепом, в другой - мешок, набитый расчлененными человеческими останками.
--- Дед Мороз! - крикнул кто-то из мрачных чуваков.
--- Я не Дед Мороз! Я DEAD MОРОЗ!
Неожиданно из-за кустов появилась рожа Золушки.
--- Привет! Я тут подумала, а вдруг у вас есть лишний билет на сейшен?
Мрачные чуваки переглянулись и хором ответили:
--- А пошла ты на *****!
Золушка немного обиделась и развернулась, чтобы уйти, но её остановил голос Dead▓а Мороза.
--- Постой.
Золушка остановилась и с надеждой в глазах посмотрела на него.
--- Тебе в другую сторону. - сказал он.
Глава 2. Принц на белом Харлее
Золушка поняла, что *****. Она шла с бутылкой портвейна мимо Колизея, где этим вечером проходили очередные бои гладиаторов. Одним из участников был знаменитый гладиатор Спартак, о чем можно было судить по крикам с трибун: "Спартак - чемпион!".
--- Что же делать? - думала Золушка - Неужели мне не суждено сегодня потусоваться?
Золушка села на бордюр и заплакала.
--- Не плачь - вдруг услышала она.
Золушка осмотрела пространство вокруг себя, но никого не обнаружила.
--- Ты кто? - спросила Золушка.
--- Я - Белая Горячка.
--- Жена Саши Белого?
--- Нет, дочь Сарумана Белого.
--- И чё те надо?
--- Я знаю как попасть на сейшен! Тебе нужно использовать черную магию и призвать демона, который помогает неформалам попадать на концерты!
--- Точно!
Золушка встала и произнесла:
--- Призываю тебя, о великий Ксерокс!
В ту же секунду из канализации вылез бомж, вручил Золушке билет, тачку и новую косуху, и сказал:
--- Но помни, что ровно в полночь всё волшебство исчезнет! Твоя косуха превратится в клочья, твой байк - в груду металлолома, а твоя рожа - в кровавое месиво, потому что ровно в 12 часов на сейшен придут скины!
Золушка недоуменно посмотрела на бомжа и спросила:
--- А где портвейн?
Концерт был в полном разгаре, когда из дверей "ПолиГОНа" вышел чувак в кожаном прикиде. В его руках была большая черная сумка. Чувак зашел за угол, открыл сумку, и переоделся в спортивный костюм.
Этот чувак был известен под погремухой Принц, и он был известен как известный рок-тусовщик. Но малу кому было известно, что на самом деле Принц был сыном известного нефтяного магната, и очень стыдился своего мажорского происхождения. В душе он был настоящим рокером (и в ванной он тоже был им), но у него были определенные обязательства перед братвой, поэтому Принц и направлялся к ночному клубу "МультиБРЕД", где этим вечером устраивалась попсовая дискотека.
Принц вошел в клуб как раз в тот момент, когда на сцену вышел конферансье и сказал:
--- А сейчас, давайте поприветствуем Деда Мороза! Он расскажет нам веселый стишок!
На сцену вышел Dead Мороз. Достав из мешка с расчлененными трупами бензопилу, он начал читать свою телегу:
Я злой и страшный Dead Мороз
И я подарки не принес
Я вам страданья, смерть и боль
Несу своей бензопилой
Я распилю вас на куски!
Умрите гады, *****и!
Пиздец! Ничто вас не спасет!
Весёлый праздник, Новый Год...
После этих слов Мороз спрыгнул со сцены в зал и начал херить гопников одного за другим.
Некоторые гопники пытались спастить, надев заранее заготовленные майки "Cradle of Filth", но Dead'а Мороза нельзя было обмануть. В тот самый момент Принц понял, что у него есть шанс навсегда покончить с гоповым прошлым и жить угарно всю оставшуюся недолгую жизнь. Принц достал из сумки дробовик и начал херить всех вокруг.
В конце концов, в заваленном трупами зале остался лишь один гопник. Но этот гопник оказался проворнее всех. Громко матерясь, он неслышно подкрался к Dead'у Морозу сзади и нанес ему удар осиновым колом в сердце.
Dead Мороз упал. Принц навел дробовик на гопника, но внезапно рухнул на пол, истекая кровью. Это Золушка, пытаясь спасти Принца, кинула в гопника своим берцем 46-го размера, но промахнулась. Гопник подошел к Принцу и приготовился нанести решающий удар.
--- Я всё равно остановлю тебя! - закричала Золушка.
---- А пошла ты на *****! - закричал гопник.
В этот момент двери клуба распахнулись и в зал вошел старик, чем то похожий на Dead'а Мороза. В руках он нес весло, покрытое десятисантиметровыми шипами.
--- Ты кто такой? - спросил гопник.
--- Я - Dead Мазай! - ответил старик и веслом размозжил ему голову.
Dead Мороз поднялся с пола и взглянул на Мазая.
--- Я помог тебе убить гопников - сказал Dead Мазай - теперь и ты помоги мне спасти зайцев.
Dead Мороз подобрал с пола дробовик и передернув затвор ответил
--- Прекрасно! Давно не мочил кондукторов!
Перед тем, как покинуть клуб, Dead Мороз вернулся на сцену и перевернул пентаграмму на ёлке.
Очнувшись наутро спустя два года, Принц огляделся и обнаружил вокруг себя кучу гниющих трупов и берец.
--- Этот берец принадлежит девушке, которая спасла меня! Я должен найти и отблагодарить её!
Короче, он её нашел и отблагодарил много раз в разных позах.
С тех пор Золушка формально перестала быть Золушкой и стала Злой Отвязной Бисексуалкой, но друзья все равно продолжали называть её по старому, потому что с друзьями она каждый раз бухала и наутро они уже не могли вспомнить, что теперь её зовут по другому.
Эпилог
Золушка и Принц стояли на берегу океана и пили портвейн.
Прочитала сказку про Золушку, вспомнила про свои сказки))
Написано года 3 назад, во время "засилья" эмо
Сказка об эмо-мальчике и чудесах пластической хирургии
Жил да был один странный эмо-мальчик, который очень хотел стать обычным эмо-мальчиком. Почему же он был странным – да просто потому что был мускулистым и похожим на парня. Много слёз по этому поводу он пролил. И чего он только не делал – и кушал мало, а бывало и неделями ничего в рот не возьмет , и спортом не занимался, и позволял малолетним девочкам-готкам его избивать, и перестал ходить – лежал целыми днями на кровати и плакал. Ничего не помогало.
Вот тогда и решил эмо-мальчик, что пора бы сделать себе пластику, сделать личико более утончённым, увеличить слёзную железу, да и выкачать мускулы. Однако, как это водится, денег у него не было. Он думал и думал, что же делать, что опять-таки несвойственно для представителей эмо. Его друзья тру-эмо поддерживали его во всем и плакали вместе с ним.
Однажды он проходил с одним своим другом возле его дома и увидел свою соседку – она недавно вернулась из Франции, куда ездила отдыхать. Он вспомнил, что она дочь мэра. И подумал эмо-мальчик: «А может, окрутить эту девочку, жениться на ней, а её отец даст денег на пластическую операцию?». Поделился он своими соображениями со своим товарищем. Тот от ужаса расплакался. «Да как ты, тру-эмо, можешь говорить об этом? Она же хренова гопница и пьет водку со скинами!». «Эх, - подумал эмо-мальчик. – Ничего не поделать: на это понадобится много времени. А его не так уж много. Еще нужно успеть сделать в этой жизни гениальную вещь – в последний раз порезать вены». К слову сказать, эмо-мальчик мечтал о том, что он порежет вены. Он этого никогда не делал, т.к. был занят умственными работами по поводу как заработать деньги.
Как-то он сходил на концерт Neversmile, после чего в восторге возвращался домой. Была тёмная ночь. По пути домой он наткнулся на скина. Точнее, не эмо-мальчик, а скин наткнулся на него. К эмо-мальчику сразу же пришла в голову гениальная мысль: «А вот убью-ка я его, этого скина, и получу кучу денег как первый эмо, убивший скина!»
- Эй, пацан, ну-ка дай прикурить! – услышал за своей спиной эмо-мальчик. Долго не думая, эмо-мальчик поворачивается, и когда видит, как к нему приближается скин-хэд, достаёт кучу значков и укалывает ими скина.
Недолго продолжалась схватка между скином и эмо-мальчиком. Т.к. скин был щупленьким, то и победа досталась эмо-мальчику. Не выдержав, он заплакал и всю дорогу не мог остановиться, плакал и плакал.
На следующий день нашли труп скина. Следствие стало в тупик – что это за дырки, как ими можно убить, да еще скина? Когда эмо-мальчик пришёл в РОВД, следователи обхохотались, услышав его рассказ. Однако через неделю суд, и единственный подозреваемый – этот эмо.
На суде эмо-мальчику все поверили (ведь он-то был мускулистым), а некоторые даже расплакались. Мама скина даже поцеловала его от счастья, так её достал её сыночек. Сначала суд проходил очень спокойно, прерываясь только всхлипываниями эмо-мальчика. После переменки в суд ворвалась разъяренная толпа эмо-мальчиков и эмо-девочек, которые выбежали к эмо-мальчику и освободили его. Примечательно было то, что на это никто не обратил внимания. Или никто не захотел обратить внимания. Но когда заметили, что пропал эмо-мальчик, все даже как-то успокоились – наконец-то прекратился плач!
А мальчик-эмо прославился, и Агентство по защите эмо-мальчиков дало ему крупную сумму денег. Которую, как водится, он спустил на пластику. Однако через много-много лет слёзная железа сыграла с ним злую шутку: вместо спермы у него выделялись слёзы. Подумал мальчик и решил, что так даже лучше.
Теперь он не ходит по тёмным переулкам, сторонится скинов, которые стали более разъярёнными после этого случая. Каждый день он плачет по своим погибшим эмо-товарищам… А вообщем, живёт счастливо.
Вторая сказка..
Сказка об эмо-ведьме и захвате всемирной власти
Живёт на свете эмо-ведьма, которая ночами не спит, а колдует. Она заклинает некоторых (самых выпендрёжных) мальчиков и девочек на то, чтобы те отращивали себе чёлку, резали вены, слушали эмо-музыку – вообщем, становились эмо. На земле наступила всемирная эра эмо. Но на этом не остановилась ведьма. Она стала превращать в эмо даже старичков. Однажды она превратила в эмо Кальвестра Стапоне. Весь Голливуд обсуждал эту новость целых 3 месяца. Так из Стапоне эмо-мальчики и эмо-девочки сделали идола.
Эта ведьма жила в Германии, даже пела в мужской группе, где подделалась под парня. Правда, у неё это плохо получалось. И походка, и черты лица, и позы, и одежда, подчёркивающая фигуру, выдавала её. Тогда она решила сделать себе братика-близнеца, который походил на неё по всем параметрам, но более мужественным. Эмо-ведьма была довольна проделанной работой. Её даже не пугало то, что все думали, что она девушка. Она отнекивалась, однако признавалась, что хотела бы быть девушкой.
Их мужская группа вскоре завоевала всемирную популярность. Несмотря на то, что они пели на немецком. Однако этого эмо-ведьме было мало. Она хотела захватить власть во всём мире. Своими эмо-штучками она наслала войну в Ливии якобы из-за нефти. На самом-то деле представители эмо-культуры хотели окрасить волосы в чёрный цвет нефти, а представители властей не дали им этого сделать. После чего и началась война. Также она распространяла среди людей идеи о независимости, демократии, свободе. По миру прокатились волны революций, демонстраций, митингов. Но это бы ничего. Она знала, где прячется всемирно известный террорист Абу Аль Йесей, которого разыскивала Главный Прокурор Карла Дель Понте, и вела с ним переговоры в своих песнях. Например, в песне «Der letzte Tag» («Последний день») она рассказал Йесею, когда настанет последний день для Косово. А в песне «Rette mich» она попросила помощи для сбежавших из Ливерпульской психбольницы эмо-мальчиков. И Йесей сразу же спас их. И таких примеров ещё уйма, я не буду все перечислять, т.к. это займёт полстраницы.
Но всемирную власть у неё захватить не получилось. Её брат влюбился в неё и начал бегать за ней, куда бы она ни пошла. Однажды он увидел её в ванне и изнасиловал её. После этого её сердце заполнилось братом. Она всё ему рассказала, он потребовал от неё рассеяния её чар. Но она не смогла этого сделать – ведь если бы она рассеяла чары, то и братика бы не осталось. Тогда он решил сам покончить с ней и с собой.
Как-то он прокрался к ней в спальню и стал впихивать в её ротик шоколад, покрытий ядом. Она проснулась и сблевнула прямо на него, т.к. у неё была аллергия на шоколад. Братик в страхе побежал от неё, и ему ничего не оставалось, как достать свой световой меч и пронзить её. Он прибежал в её комнату, достал его, но – о боже! – она погасила его своей магией. И погналась за ним, чтобы убить своё творение. Однако брат очень хорошо бегал. Он выбежал на улицу, встретил парней из его группы, возвращавшихся с гейской вечеринки, и всё им рассказал. Они только посмеялись и сказали ему, что хватит столько пить. Вошли в дом. Пронёсся тяжёлый крик и стук разбивающейся тяжелой плитки.
Братик побежал дальше, а эмо-ведьма всё догоняла его и догоняла. Вконец он упал беспомощный. Никуда не завернуть, никуда не податься. Эмо-ведьма наконец-то настигла его. Однако своим хитроумием братик сподвиг её на свою сторону. Стоило только заикнуться о её косметике, как выражение её лица изменилось. И тут он понял, что здесь что-то не то. Он обхватил её за плечи, да так, что она почувствовала хруст, и пронёс её к колонке, стоящей поблизости. Когда она поняла, что с неё хотят смыть косметику, она стала отбиваться с такой силой, что брат даже подумал, а не ходила ли она на дзюдо или ещё куда-нибудь. Но всё равно ей было не сравниться с братом. Когда он смыл с неё всю косметику, на него смотрело чудовище, от которого бросало в дрожь. Постепенно оно стало превращаться во что-то несуразное, пыльное, он даже сам не мог понять, что это. В течение 30 секунд прах рассеялся, и от эмо-ведьмы ничего не осталось. Её чары также рассеялись: брат в одночасье исчез, прекратилась война в Ливии, прекратилась эмо-лихорадка.
Поиск
Пользователи
Календарь
Справка
![[Изображение: Loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooongcat.JPG]](http://encyclopediadramatica.ch/images/9/91/Loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooongcat.JPG)
RE: Юмор 
