Котэ ништяк.

В Великобритании 51-летняя Элисон Уилан похитила 100-местный паром Принцесса на реке Дарт в Девоне после того, как два дня пила, сообщает The Sun. Издание также отмечает, что Уилан употребляла галлюциногенные растения. Более 30 сотрудников "скорой помощи", полиции и береговой охраны целый час гонялись за женщиной. При этом британка кричала полицейским, что она Джек Воробей. Во время погони паром сталкивался со всеми лодками и катерами на своем пути. По данным The Sun, паром повредил катамаран из стекловолокна стоимостью 70 тыс. фунтов стерлингов. Забравшись на борт парома, полицейские обнаружили похитительницу в бессознательном состоянии. Она была очень пьяна и стала агрессивно бросаться на врачей и полицейских, когда они попытались забрать ее на берег. Во время ареста Элисон Уилан утверждала, что если бы ее не догнали, она добралась бы до Сен-Тропе.

1) Одна человеческая клетка содержит 75 Мб информации.
2) Один сперматозоид содержит 37,5 Мб информации.
3) В одном миллилитре спермы содержится около 100 мл. сперматозоидов.
4) Эякуляция длится в среднем 5 секунд и составляет 2,25 мл. спермы.
5) Таким образом пропускная способность мужского члена будет равна: (37,5 Мб х 100М х 2,25) / 5секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687, 5 Тб/сек.

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным аппаратным фаерволом в мире. Но тот единственный пакет, который она пропускает, ложит всю систему на 9 месяцев.

Может, старенькое, но мне настроение подняло)

Элтон Джон, Фреди Меркури, Дэвид Боуи, Джордж Майкл. Вы все еще хотите отдать сына в музыкальную школу?

Металлисты самолетам и не летают. Металдетектор не проходят. Пароходами не плавают. С такой тяжестью и спасательный жилет не поможет. Поездами не пользуются. Железнодорожники обижаются- чего железо по железу возить. Велосипеды, мопеды, авто- камеры плющит, короче, наш транспорт - самокат. А лучше сиди дома и слушай музыку.

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
- Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...
П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы
не было войны...
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!



Древний дед звонит на скорую (возбужден и в панике):
- Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти...
- А ты её трахнуть не пробовал?
- Да как вы смеете!!!???... Мне 95 лет!!!... Я Коммунист с 1915 года!!!... Да у меня Ленин, практически на руках умер!!!... Я буду жаловаться!!!...
- Ты не кричи... Иди и трахни... Если что - перезвонишь...
Пошел дед, залез на бабку... После уснул рядом, без сил...
Утро... Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой прической... Пироги у печки печет...
Дед сел на кровать, почесал "репу" и говорит:
- Ёбть... Так я ж так мог и Ленина спасти!!!

---

[quote='Maniachka' pid='28856' dateline='1319437306']
Руководство по раскапыванию могил

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ

"Что делать, если я умру?" --

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как
повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их
горе -- обычная
неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге
потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не
подменили. В морге всякие
валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном
гробу, а не в том
более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это
значит?!", "Как я тут
оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала
дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед
телевизором с чашкой
в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не
помешает. Любителям
чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая
позволит скоротать
время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб
по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для
покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите
далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и
памятников. Постарайтесь
вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть
утра займите очередь
к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил
внутреннего распорядка,
но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробиков
на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая
из кустов или
из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к
ним в окна.
Это поможет им не забыть вас.

http://www.youtube.com/watch?v=-rzKu8rag8w

http://www.youtube.com/watch?v=nKS1WTM6fzg

http://www.youtube.com/watch?v=E6Y2Jro_ceQ